Форум » Разговоры » Для настроения(попытка number two))))) » Ответить
Для настроения(попытка number two)))))
кнопа: Ну, попробуем ещё раз?))) Тут такой темы ещё не было,так что...)) Что у кого есть веселого,смешного и т.д. - выкладывайте!)
Ответов - 56, стр:
1 2 3 All
Вельча: Вот несколько приколов по ФМА Маленький Эдвард по крыше гулял крыша закончилась, Эдвард упал. Вэнри в ту комнату кинулась ланью, Нет.Не задел он горшочек с гиранью * * * Разговор военных: - Слышали, Эдвард руку сломал. - Да? Кому? * * * Любовь зла… И Мустанг этим беззастенчиво пользуется. * * * Рой о себе: Я не самодовольный и не самоуверенный. Я доволен своей уверенностью в себе! У меня нет мании величия. Великие люди ей не страдают. Звездной болезнью не страдаю. Автограф не дам. * * * Кодекс, принятый у подчиненных Мустанга: 1. Мустанг всегда прав. 2. Если Мустанг не прав – смотрите пункт первый. 3. Если Мустанг все еще не прав – мистер Хьюз, Вы не его подчиненный, Вас этот кодекс не касается. 4. Если Мустанг все еще не прав, и Вы решили сказать об этом во всеуслышание – готовьтесь к дуэли. Напишите завещание. Укажите наследников. И все-таки попытайтесь одуматься… Хотя какое там одуматься, мистер Элрик… * * * Эд играет в компании в карты, вдруг вскакивает и возмущенно кричит: - Ненавижу шулеров! А ну-ка объясни, как у тебя оказались не те карты, которые я тебе сдал! * * * Рой, искоса глядя на Эда: - Странно, я всегда считал, что «за совращение малолетних» - это тост… * * * Эд отсутствовал всю ночь, пришел только под утро. Ал, обеспокоенно: - Ты где был? - С Роем в карты играл. - Ну и кто кого? - Никто никого! Мы в карты играли!!! * * * Хавок спрашивает у Роя: - Полковник, у меня ничего не выходит с девушками… Вы можете мне что-нибудь посоветовать?.. Как их соблазнять? Рой ухмыляется: - Ну, это просто. Дубиной по голове – и в постель. Хавок смущается. - Нет, ну я так не могу… А другой какой-нибудь способ есть? - Да. Водишь девушку в театр, в кино, в ресторан, даришь цветы, говоришь о большой и чистой любви… - А потом? - Дубиной по голове и в постель встречаются Сара с Уинри и Триша с Эдом. У Эда забинтовано лицо. -Ой а что с Эдом? -Рот порвал. -Как? -Орех раскусывал-и порвал. Вот тебе и "Купи мама кокос."! Эд подходит к Хоэнхайму -Папа, а шестилетняя двочка может забеременеть? -нет..О_О -Шантажиска! -Мама, а клубничка красненькая? -Да, Эд, красненькая. -С точечками? -Да, с точечками. -С усиками? -Ах ты, кретин, опять божью коровку сожрал??? Ческа спрашивает Мустанга: -Зачем Уинри и Эд кидают крошки в унитаз?О_О -Что бы накормить туалетного утёнка. Пинако спрашивает Ала. -Из чего сделан твой пиджак? -Из сукна. -Правильно. А из чего сукно выделывается? -Из шерсти. -Молодец! А кто нам шерсть даёт? -Овцы. -Верно! Значит какое животное подарило тебе пиджак? -Папа. Триша-Хоэнхайму: -Тебе не удастся меня разговорить! Я всё равно брошусь с балкона! Не хочу жить с таким бабником!.. И прекрати меня подталкивать! Реклама: Стоят Триша и Хоэнхайм и дружно: -Он создаёт слишком много шума? -Он стал занимать слишком много места? -Отдайте своего сына в армию!
кнопа: Вельча пишет: Реклама: Стоят Триша и Хоэнхайм и дружно: -Он создаёт слишком много шума? -Он стал занимать слишком много места? -Отдайте своего сына в армию! *упала со стула*
кнопа: =З
Вельча: Хе.. вот еще прикольчик Вы пересмотрели Цельнометаллическог-о если... 1) Вы оторвали себе руку. 2) Потом ногу. 3) Теперь вы ходите с костылями и пытаетесь заставить соседку сконструировать автомейлы. 4) У вас специфическое отчество (например, Светлохоэнхаймович)-. 5) У всех ваших знакомых есть братья. 6) Вы подчищаете местную мусорку на предмет металлолома. 7) Мастерите из него ОГРООООООООООМНЫЙ железный доспех. 8) Любимою мамину шторку пускаете на набедренную повязку, потом кетчупом вы намалёвываете на доспехе "кровавую" печать. 9) Вы пытаетесь запихать в этот доспех своего младшего брата (Да-да! У вас тоже есть брат!), подгоняя костылём. 10) Когда ваш пытается поесть, вы дружески похлопываете его по железному плечу и говорите: "Да, ладно! Тебе не нужно притворяться", - и, ухмыляясь, забираете себе его порцию. 11) Если ваш брат обижается на недостаток пищи, вы отводите его на берег реки (помогая костылём) и усаживаете на песок. 12) Хотя река в 11 километрах от вашего города. 13) Сами вы отправляетесь ходить по городу, изредка покрикивая: "Брат, куда ты убежал?" 14) Вы жутко ненавидите Гарри Поттера и Дамблдора, уничтоживших философский камень, и разыскиваете Николаса Фламеля. 15) Ваш любимый фильм - "Брат". 16) Вы ненавидите песню "Маленькая страна". 17) У вас вообще неадекватная реакция на слово "маленький". 18) Вы разбиваете радио. Мгновенно чертите круг преобразования (опыт и стаж, стаж и опыт!) и… 19) Проклинаете этот мир за то, что в нём не развивалась алхимия. 20) Вы отрастили волосы и заплетаете идеальную косичку одной левой. Почему-то теперь все путают вас с Ранмой. 21) Причём с Ранмой - девушкой, до которой добралась Сянь - Пу. 22) Ваш начальник ехиден и в гневе высекает огонь. 23) Вы уверены, что в тайне он любит не свою секретаршу, а вас. 24) Каждую калитку вы называете Вратами. 25) А всех, кто оттуда выходит, вы обзываете Гомункулами. 26) Потом вы подхватываете костыли и пытаетесь удрать от разъярённой бабульки, которую вы обозвали гомункулом. 27) Утро вы начинаете с песни "Милая мама, нежная…" 28) По щелчку ваш брат начинает говорить: "Ни что на свете не достаётся даром…" 29) На японском. 30) Вы уговорили свою химичку выкинуть вас с братом на месяц на необитаемый остров для познания суть химический реактивов. 31) Химичка довольна. 32) Вы тоже. 33) Брат сопротивлялся, но у вас был мощный аргумент - костыль. 34) Ваш дневник на необитаемом острове: Прошёл месяц: суть химических реактивов познана, но химички нет. Прошло 2 месяца: суть химических реактивов давно познана, но химички всё равно нет. Прошло 3 месяца: суть химических реактивов уже забыта. Химички нет. Еды тоже нет. Пришлось выйти из образа Эда и слизать кетчуповую печать. Поэтому и брату пришлось выйти из образа Ала. Почему-то он был этому рад. Мы решили отправиться домой вплавь. Вы заболели Алхимиком если... 1 На любом клочке любой бумажки вы рисуете круг преобразования или знак Фламеля. 2 Разбили любимую мамину вазу и хлопаете в ладоши чтобы её починить. 3 ...не получив желаемое, вы чертите алхимический круг. 4 При каждой вспышке света вы бросаетесь смотреть, не вырос ли откуда громадный каменный кулак. 5 Встретив человека с протезами, вы советуете ему приобрести автоброню. 6 Наименования "рой" и "мустанг" вызывают у вас ассоциацию не с "толпой ос" и лошадью, а с полковником, брюнетом, который норовит подпалить вашу юбку, потому что она длинна.... 7 Потираете лоб и неприятно морщитесь при виде гаечного ключа 8 Увидев на улице человека с тёмной кожей, вы пытаетесь заглянуть ему в глаза, чтобы убедится, что он не ишварит. 9 При виде человека с тёмной кожей, в чёрных очках и с татуировкой на левой руке вас пробирает дрожь 10 Ночью вы с криком просыпаетесь, чтобы убедиться, что ваша правая рука и левая нога на месте. 11 Визжите, увидев в продаже белые перчатки или красный плащ. 12 Вместо "О Боже!" орете "О Ишвара", что заставляет людей вокруг обернуться и странно на вас покоситься 13 Вы осматриваете внутренности декоративных доспехов (что стоят в музее) в поисках кровавой печати. 14 ...чертите печать кровью, призывая дух вашего Шарика. 15 Вашим любимым предметом стала химия. 16 Вашу новую собаку (после бедного Шарика) вы назвали Чёрный Хаят. 17 Вы придумали себе прозвище Государственного Алхимика. 18 Вы читаете книги по оккультизму, чтобы найти способ открыть врата. 19 Спите и видите как перед вами открываются Врата с древом жизни... а там.... 20 Услышав слова "алхимия", "алхимик", "философский камень" и т.п. резко оживляетесь, в глазах появляется нездоровый блеск. 21 Вы достали всех своих родных и знакомых просьбой достать вам Алхимика. 22 Пугаете продавцов в магазинах дисков жуткими вопросами типа "Здрасте, а скажите пожалуйста, у вас есть "Цельнометаллически-й Алхимик: Завоеватель Шамбалы" 23 Ваши друзья наизусть знают сюжет ФМА, хотя не смотрели это аниме и теперь тем более не собираются. 24 На экзамене вытягиваете билет, и если там присутствует слово "обмен", тут же садитесь к преподу отвечать и через пять минут выходите с "отлично", оставляя за спиной препода в прединфарктном состоянии. 25 Вы смотрите Стальной алхимик до трёх часов ночи, без перевода и субтитров. 26 Бьётесь головой об стенку от зависти к японцам, у которых полнометражку крутили в кинотеатрах 27 Счастливо улыбаетесь, слушая опенинги и эндинги. Не важно, где вы находитесь и кто в тот момент рядом с вами... 28 Увидев военных в форме, начинаете их подозрительно разглядывать, а не торчит ли из кармана цепочка серебрянных часов. 29 В пятый раз перечитывая мангу вы вздыхаете: до новой главы ещё целых две недели! 30 Вы сердитесь, что на русском так мало фанфиков по Алхимику . 31 Вы пишите фанфик по Алхимику . 32 Если вы заболели Алхимиком , вы добавите свой признак заболевания.
кнопа: Состаяние счастья по моим понятиям,да)
Оливия: Мой любимый -Ты ща где? -Я у Сереги. -Да мне пофиг где ты!Тыща где!?
Изурико: Вельча пишет: Эд отсутствовал всю ночь, пришел только под утро. Ал, обеспокоенно: - Ты где был? - С Роем в карты играл. - Ну и кто кого? - Никто никого! Мы в карты играли!!! хнх. ну прямо про нас с Эдом))
Вельча: Ческа спрашивает Мустанга: -Зачем Уинри и Эд кидают крошки в унитаз?О_О -Что бы накормить туалетного утёнка. *__*
кнопа: Вельча пишет: Ческа спрашивает Мустанга: -Зачем Уинри и Эд кидают крошки в унитаз?О_О -Что бы накормить туалетного утёнка. Х)......*катается под столом,разбрасывая всё вокруг*
кнопа: Идут как-то Рен, Йо, Рю и Хоро. Вдруг сзади них звук взрыва, впереди звук взрыва, с лева и справа тоже. - Сейчас развлечемся! - подумал Рен. - Хао нападает! - перепугался Йо. - Только бы прическу не испортить. - помолился Рю. И только Хоро подумал: - Вау! Стерео звук! * * * Идут Рен и Йо по улице. Заходят в переулок, Йо спрашивает: - Рен, а зачем мы здесь? - да вот, хочу одному придурку морду набить - ааа, а если он убежит? - Я тебе убегу!
кнопа: гыыы...))
Olivia: В yнивеpситете на юpидическом факyльтете пpофессоp спpашивает стyдента: - Если вы хотите yгостить кого-то апельсином, как вы это сделаете? - Я скажy "Пожалyйста, yгощайтесь!", - ответил стyдент. - Hет-нет! - закpичал пpофессоp. - Дyмайте как юpист! - Хоpошо, - ответил стyдент. - Я скажy: "Hастоящим я пеpедаю вам все пpинадлежащие мне пpава, тpебования, пpеимyщества и дpyгие интеpесы на собственность, именyемyю апельсин, совместно со всей его кожypой, мякотью, соком и семечками, с пpавом выжимать, pазpезать, замоpаживать и иначе yпотpеблять, использyя для этого любого pода пpиспособления, как сyществyющие в настоящее вpемя, так и изобpетенные позднее, или без использования yпомянyтых пpиспособлений, а также пеpедавать pанее именованнyю собственность тpетьим лицам с кожypой, мякотью, соком и семечками или без оных..."
Sova-san: Вельча жжошь)
Вельча: Sova-san пишет: жжошь) )))
Изурико: Olivia а мы это вот все учим. наизусть.
Olivia: Изурико пишет: а мы это вот все учим. наизусть. МАМА!
Olivia: Изурико пишет: а мы это вот все учим. наизусть. МАМА!
кнопа: )))
Sova-san: Дневник мальчика 10 ноября. Сегодня мамка послала меня в магазин купить хлеба и яиц. Купил на все деньги "Кока-колы", потому что она гораздо вкуснее и полезнее хлеба и яиц вместе взятых. Получил ремня. Ремень невкусный, хоть и полезный. 9 декабря. Прыгали с парнями с гаража. На третьем заходе Ржавый спрыгнул и сломал себе ногу, потом прыгнул я и сломал ему руку. Не знаю, как он завтра в гипсе прыгать будет. 12 декабря. Математичка буреет не по дням. Сегодня сказала, что я совсем не знаю математики, и поставила мне в дневник какую-то цифру. 17 декабря. Играл на отцовском компьютере в DOOM. Потом еще немного поиграл в "Инфо-бухгалтер", тоже прикольно, дошел до третьего уровня. На налогах меня заколбасили. 22 декабря. Сегодня должна была быть городская контрольная по пению. Было семь звонков, что школа заминирована. Пятерых я знаю, а кто еще один? 14 января. Сегодня на труде учились делать самокрутки. 15 января. Курили в туалете. Я с непривычки закашлялся и пропустил урок литературы и ботанику. 20 января. Ходили драться в параллельный класс. Мы их сделали! Они нас избили. 21 января. Сегодня вызвали к директору за вчерашнее. Я даже ролики снять не успел. Директор меня просто укатал по кабинету за волосы. 25 января. Мать помогает мне заниматься по химии, а отец - по поведению. 5 февраля. Началась забастовка учителей! Мы всем классом написали письмо в правительство, что сначала надо расплатиться с шахтерами и пенсионерами. 15 февраля. Вчера наконец-то получил пятерку по физике. После урока сел, аккуратно посчитал среднюю оценку - все равно за четверть получается 1, 88. Надо что-то делать. Аргументы типа "Физик-урод" отца уже не убеждают. 20 февраля. Химичка думает, что HSH - это сероводород. Умора! 23 февраля. Думал об армии. Идти туда неохота. Еще убьют. Может, завести двоих детей? Не, родители убьют. И кто эту армию придумал? Убил бы! 4 марта. Ура! У меня прыщи! Можно будет мазаться "Клерасилом" вместе с мужиками из класса! 7 марта. Заглянул Ксюше под юбку, какая она там дура! 15 марта. Мать кричала на отца, что он стал по бабам бегать. Да... Вот и подрос папка, а я и не заметил... 20 марта. Интересно, кто такие евреи и почему их не любит мой отец? Надо спросить у Илюхи Шекельмана. Его отец, интересно, тоже не любит? 24 марта. Надо расти духовно, больше читать. Читал перед сном отцовский пейджер. Много думал... 1 апреля. Мать говорит, что если я буду плохо учиться, меня в киоскеры не возьмут. А я не хочу в киоскеры, я контролером буду...
Вельча: Sova-san )))
кнопа: Sova-san ))))))))))
Olivia: хорошая картинка
кнопа: Это по - мойму просто очень красивая и приятная картинка. Мне вот она почему-то поднимает настроение.
Klo-san: Не знаю почему, но мне ужасно нравится эта картинка...)
Изурико: А мне вот это нравится) Люблю чибиков, тем более ГПшных)
кнопа: ))
Вельча: А мне поднимает настроение эта картинка потому что когда я на него смотрю сразу понимаю что мне хуже быть просто не может)))
кнопа: Будет всё хорошо,да..)))
Olivia: любуйтесь!
кнопа: Olivia Первая картинка - воообще прикольно!) Реально читается без проблем!)))*Бегает по потолку*
кнопа: =З
Olivia:
Вельча: Ой от последней картинки аж в глазах зарябило
Olivia: Вельча я знаю
Olivia: а сейчас иванов прочитает сочинение "как я провел лето"
Sova-san: Лайт: Та-ак...Один в носки, один в трусы, один в часы... Рюук: Ну ты и умелый, Лайт! Девчонки вокруг тебя, небось, штабелями падают! Лайт: Знаешь, моя мама всегда хотела ещё одну девочку... До шести лет я носил девчачьи шмотки... Учился шить и вязать... Вся моя жизнь... Рюук: Дорогие телезрители, надеюсь, тепель вы поняли, откуда у Янами Лайта комплекс Мессии! Лайт: Режиссёр-сан, вырежьте этот момент! Рюук: Ладно, давайте ещё раз! Ну ты и умелый, Лайт! Девчонки вокруг тебя, небось, ну ты понял... Лайт: ХА-ХА-ХА! (смех Киры) Крем "Гарньер", бритва "Жиллет", одеколон "Мэн ин Блэк", колготки "Голден Ле..." Ой, это лишнее сказал... Короче, главное для мужчины - выглядеть, как чмо! То есть, как мачо! Рюук: Ух ты, надо попробовать! Лайт: Боюсь, тебе только духи с феромонами помогут... А то сходи, с готами потусуйся... *в отеле "У погибшего Альпиниста"* Шеф Ягами: Так к кому будем камеры ставить? L: К вам, ну и ещё в пару мест. Вот список! Шеф Ягами: *читает* "Помощник директора Китамура", "Шеф Ягами", "Гей-клуб "Ромашка"... Рюдзаки, какой шанс, что Кира окажется среди этих людей? L: ........... Моги: Что это с ним? Матсуда: Не знаю, завис, наверное. Шеф, можно я у него резет поищу? Я в "Чобитах" видел... L: *вздрагивая* Не надо резет! Десять процентов! *подумав* Не, пять процентов! Шеф Ягами: ...Признайся, ты это от балды сказал? L: *застенчиво* А как вы догадались? Шеф Ягами: .......... *на следующий день* Лайт заходит в комнату, падает на кровать. Рюук: Ну, чего делать будем? Может, в "Анреал Турнамент" порубимся? Лайт:..... Рюук: Ну давай тогда в контру! Чур я за контров! Лайт:...... Рюук: Ладно, тогда ты за контров! Лайт молча выходит из дому. Рюук: Ла-айт! Ты чего? Обидился что ли? Ну извини, что разорвал твоего плюшевого мишку! Не, ну я же не знал, что ты до сих пор с ним спишь! Лайт: Так это был ты, скотина! Ладно, сделаю вид, что не заметил. Только ты за это найдёшь все камеры слежения в моей комнате. Рюук: Камеры? Лайт: Да. В мою комнату заходили чужие. Рюук: Хорошо, что не хищники... А откуда ты знаешь? Лайт: "Квартирный вопрос" приходил? Приходил! Ко мне в комнату заходил? заходил! Рюук: Ага, заодно прибрались и ремонт сделали! Откуда ты знаешь, что к тебе заходили? Лайт: У меня опознавательная ловушка стоит... Очень сложная конструкция! Рюук: Это ты про бумажечку, которая у тебя в двери торчит? Лайт: ...Вечно ты стремишься всё упростить! *в отеле* Шеф Ягами: Мой сын ставит на дверь ловушки! Видно, я плохой отец! L: Да не расстраивайтесь, это у него возраст такой! У меня в своё время за дверью базука стояла... Шеф Ягами: Базука? L: Ну да! Входит кто-нибудь без спросу, базука стреляет, а потом пытаешься по останкам определить, кто это был, и чего он хотел. Очень хорошая тренировка для детектива! Шеф Ягами: *тихо* Слава Богу, я ещё не самый плохой отец во вселенной! L: Не расстраивайтесь, самые плохие отцы во вселенной это Дарт Вейдер и Икари Гендо! Шеф Ягами: ............ *на улице* Лайт: Так, Рюук, жить теперь будешь во дворе, в будке. Чтоб не запалили, как ты яблоки ешь. Рюук: В какой будке? Нету у меня будки! Лайт: Я это продумал. Доски у папки в гараже уже готовы. Сейчас пойдём за гвоздями, а заодно купим сухариков и порнушки. Рюук: Да я лучше вообще есть не буду! Только предупреждаю, без яблок у меня начинается ломка! Лайт: И в чём она выражается? Рюук: Ну, меня начинает глючить, плющить и колбасить. Я начинаю расказывать тупые анекдоты, петь матерные песни, особенно наш второй опенинг, танцевать канкан... Лайт: И ты ещё просишь не загонять тебя в будку? Рюук: Ну Лайт! Ну позязя... Лайт: Нееет! Только не олбанскей! *вечером. Лайт валяется на кровати, листает порнушку.* L: Ещё валидолу, Ягами-сан? Шеф Ягами: ......................... L: Вообще как-то это подозрительно... Здоровый семнадцатилеьний парень смотрит порнуху и НИЧЕГО не делает... Неужели он Кира? Или ему просто нравятся парни? Как вы думаете, Ягами-сан? Ягами-сан? Шеф Ягами: .........................! L: Ой. Ватари, ещё валидолу!
Изурико: фендом любой, только подставляйте имена героев аниме. честно утащено из инета) а точнее с ливов) Анна зажала Йо в угол: - У тебя две пиццы. Я одну выбросила. Сколько у тебя осталось? Тихое скуление. - У тебя две пиццы. Я одну порезала на куски. Сколько у тебя осталось? Скулёж, тычки, прижатие к стене. - У тебя было две пиццы. Я одну сожрала. Я сожрала одну! Сколько у тебя осталось? Плачь, рёв, удары. - Ты держал в своих грязных руках две вонючие пиццы. Я вырвала у тебя одну и сожрала. Сколько у тебя осталось? Крик, плач: - Анна, не надо. - Нет надо. У тебя было две пиццы. Я у тебя вырвала и растоптала одну! Одну из двух я растоптала ногами! Сколько у тебя осталось? Дрожание, вой, крики. Визг Морти: - Оставь Йо! - Он идиот! Я меняю условие. У тебя было две пиццы. Одну сожрал ты! Ты сам сожрал одну! Сколько пицц, идиот, у тебя осталось, болван?! - А-а-а! Не бей! Анна! - Никаких драк! Никаких турниров! У тебя никогда не будет отдыха! Всю жизнь я проведу с этим идиотом. У тебя было две пиццы… Морти, у нас есть пиццы? А? Что?! Давай морковки.... У тебя было две морковки, сукин ты сын! Я отняла… Дай… Дай, идиот… Это-арифметика. Я отняла у тебя одну и сожрала. Вот: хря, хря… На! Смотри: хря, хря… - Анна, она немытая. - Ничего! Пусть он видит. Я сожрала с землёй одну морковку. Сколько тебя морковок осталось? Всхлипывание. - Посмотри!!! Сколько грязных морковок осталось в твоих вонючих руках?! - Одна-а-а! - Правильно, милый. А теперь возвращаемся к пиццам… - Ан-на-а-а-а!!! - Не реветь! Отвечать! У тебя было две пиццы… - Анна, умоляю. - Надо! Этот идиот с морковками ответил правильно. Значит, есть надежда. Я развиваю у него АБСТРАКТНОЕ МЫШЛЕНИЕ… У тебя, было две пиццы… - А-а-а! Не надо! - Нет! Или он не будет идиотом, или я уйду нафиг к Ленни! У тебя было две пиццы… - А-а-а! - Тишина! Весь дом молчит! Никто не подсказывает. Я твоя невеста, отняла у тебя… одну пиццу из двух. - А-а-а-а! - Я твоя невеста, из твоих двух пицц отняла у тебя одну… Стоп! Молчать! У тебя было одна пицца. Я подкралась и подарила тебе… Не реветь! Я подкралась сзади… Нет, я подкралась спереди и подарила тебе вторую пиццу… Сколько у тебя стало? Я меняю условия. У тебя вообще нет пицц, ты стоишь, как идиот. Я незаметно подползаю и даю тебе, любимому своему жениху, одну пиццу. Сколько у тебя теперь пицц? Нет, сволочь! Нет! Лучше молчи. Ничего не говори… Откуда у тебя вторая пицца? Откуда у тебя вторая? Я же тебе дала одну. Идём сначала… Ты, мой любимый, стоишь, как идиот и смотришь… У тебя нет пицц. Вообще ничего! Зик: «А-а-а!» Дух огня: «У-у-у!». Тут я из заветного леса выползаю. Незаметно подкрадываюсь. Тихо-тихо подкрадываюсь. А ты стоишь идиот. Ничего у тебя нет. Зик, духи. Тут я тихо-тихо из заветного леса подкрадываюсь. Захожу сзади… И… Бабах! Даю тебе уже две пиццы. - Анна, не надо! - Это ты кому говоришь? У тебя же ничего не было. Я тебе дала две пиццы. Сколько у тебя теперь? Как это ты не возьмёшь?!! Лес! Зима! Ты-один и не хочешь брать пиццу? Морти уходи… Закрой дверь! Никого. Ты один. Только духи воют и где-то свистит Зик. Тут я незаметно… Рёв стал невыносимым, в дверь застучали Фауст с Элайзой. - Ну хорошо. Ты мне сам дал одну. Сколько у тебя осталось? Тихий шёпот: - Одна - Значит, теперь у меня сколько пицц? - Одна. - Давай их съедим. - Давай… - Но пицц нет. Жрать нечего. Это и есть АБСТРАКТНОЕ МЫШЛЕНИЕ.
кнопа: Изурико *Катается по полу* Плохое настроение...))
кнопа: =З
Вельча: кнопа Жжошь)))
кнопа:
NIKITA: забавно-варёный пингвин
кнопа: NIKITA Он не варенный,просто другие отмороженные!)))^^
NIKITA: кнопа пишет: просто другие отмороженные!)))^^ нее, скорей они просто не продвинутые
кнопа: До, просто не загорелые)))Красненький на юге побывал))
кнопа: Какая лапочка.....*_* Супер-мега-пере-кавайный КРОЛЬ!)))))
NIKITA: кнопа пишет: Супер-мега-пере-кавайный КРОЛЬ!))))) когда-нить держала дома кролика, если держала , то ты никогда не назовёшь его кавайным
кнопа: NIKITA Всё кроли - очень кавайны!))))У меня подруга держит кроля)))
кнопа: Мне нравяться комиксы из этой серии))
NIKITA: кнопа пишет: У меня подруга держит кроля))) она тоже считет его кавайным? у мя был кролик ,это мерзкая тварь всю квартиру......... и все обои пожрала кнопа пишет: Мне нравяться комиксы из этой серии)) да забавно
кнопа: NIKITA Ну и что?))А обгрызанные обои только совершенствуют дизайн квартиры...
кнопа: ))) ЗЫ: и вобще,хватит обижать кролей!))))
NIKITA: кнопа интесно и о чём же думают
кнопа: NIKITA Хм, а ты не догадываешься?) Мягкий и пушистый грип!=З Вот я им сейчас и болею))^^
NIKITA: симпатичный
Янам: Кавайно =)
полная версия страницы