Форум » Разговоры » Для настроения(попытка number two))))) » Ответить
Для настроения(попытка number two)))))
кнопа: Ну, попробуем ещё раз?))) Тут такой темы ещё не было,так что...)) Что у кого есть веселого,смешного и т.д. - выкладывайте!)
Ответов - 56, стр:
1 2 3 All
Вельча: Вот несколько приколов по ФМА Маленький Эдвард по крыше гулял крыша закончилась, Эдвард упал. Вэнри в ту комнату кинулась ланью, Нет.Не задел он горшочек с гиранью * * * Разговор военных: - Слышали, Эдвард руку сломал. - Да? Кому? * * * Любовь зла… И Мустанг этим беззастенчиво пользуется. * * * Рой о себе: Я не самодовольный и не самоуверенный. Я доволен своей уверенностью в себе! У меня нет мании величия. Великие люди ей не страдают. Звездной болезнью не страдаю. Автограф не дам. * * * Кодекс, принятый у подчиненных Мустанга: 1. Мустанг всегда прав. 2. Если Мустанг не прав – смотрите пункт первый. 3. Если Мустанг все еще не прав – мистер Хьюз, Вы не его подчиненный, Вас этот кодекс не касается. 4. Если Мустанг все еще не прав, и Вы решили сказать об этом во всеуслышание – готовьтесь к дуэли. Напишите завещание. Укажите наследников. И все-таки попытайтесь одуматься… Хотя какое там одуматься, мистер Элрик… * * * Эд играет в компании в карты, вдруг вскакивает и возмущенно кричит: - Ненавижу шулеров! А ну-ка объясни, как у тебя оказались не те карты, которые я тебе сдал! * * * Рой, искоса глядя на Эда: - Странно, я всегда считал, что «за совращение малолетних» - это тост… * * * Эд отсутствовал всю ночь, пришел только под утро. Ал, обеспокоенно: - Ты где был? - С Роем в карты играл. - Ну и кто кого? - Никто никого! Мы в карты играли!!! * * * Хавок спрашивает у Роя: - Полковник, у меня ничего не выходит с девушками… Вы можете мне что-нибудь посоветовать?.. Как их соблазнять? Рой ухмыляется: - Ну, это просто. Дубиной по голове – и в постель. Хавок смущается. - Нет, ну я так не могу… А другой какой-нибудь способ есть? - Да. Водишь девушку в театр, в кино, в ресторан, даришь цветы, говоришь о большой и чистой любви… - А потом? - Дубиной по голове и в постель встречаются Сара с Уинри и Триша с Эдом. У Эда забинтовано лицо. -Ой а что с Эдом? -Рот порвал. -Как? -Орех раскусывал-и порвал. Вот тебе и "Купи мама кокос."! Эд подходит к Хоэнхайму -Папа, а шестилетняя двочка может забеременеть? -нет..О_О -Шантажиска! -Мама, а клубничка красненькая? -Да, Эд, красненькая. -С точечками? -Да, с точечками. -С усиками? -Ах ты, кретин, опять божью коровку сожрал??? Ческа спрашивает Мустанга: -Зачем Уинри и Эд кидают крошки в унитаз?О_О -Что бы накормить туалетного утёнка. Пинако спрашивает Ала. -Из чего сделан твой пиджак? -Из сукна. -Правильно. А из чего сукно выделывается? -Из шерсти. -Молодец! А кто нам шерсть даёт? -Овцы. -Верно! Значит какое животное подарило тебе пиджак? -Папа. Триша-Хоэнхайму: -Тебе не удастся меня разговорить! Я всё равно брошусь с балкона! Не хочу жить с таким бабником!.. И прекрати меня подталкивать! Реклама: Стоят Триша и Хоэнхайм и дружно: -Он создаёт слишком много шума? -Он стал занимать слишком много места? -Отдайте своего сына в армию!
кнопа: Вельча пишет: Реклама: Стоят Триша и Хоэнхайм и дружно: -Он создаёт слишком много шума? -Он стал занимать слишком много места? -Отдайте своего сына в армию! *упала со стула*
кнопа: =З
Вельча: Хе.. вот еще прикольчик Вы пересмотрели Цельнометаллическог-о если... 1) Вы оторвали себе руку. 2) Потом ногу. 3) Теперь вы ходите с костылями и пытаетесь заставить соседку сконструировать автомейлы. 4) У вас специфическое отчество (например, Светлохоэнхаймович)-. 5) У всех ваших знакомых есть братья. 6) Вы подчищаете местную мусорку на предмет металлолома. 7) Мастерите из него ОГРООООООООООМНЫЙ железный доспех. 8) Любимою мамину шторку пускаете на набедренную повязку, потом кетчупом вы намалёвываете на доспехе "кровавую" печать. 9) Вы пытаетесь запихать в этот доспех своего младшего брата (Да-да! У вас тоже есть брат!), подгоняя костылём. 10) Когда ваш пытается поесть, вы дружески похлопываете его по железному плечу и говорите: "Да, ладно! Тебе не нужно притворяться", - и, ухмыляясь, забираете себе его порцию. 11) Если ваш брат обижается на недостаток пищи, вы отводите его на берег реки (помогая костылём) и усаживаете на песок. 12) Хотя река в 11 километрах от вашего города. 13) Сами вы отправляетесь ходить по городу, изредка покрикивая: "Брат, куда ты убежал?" 14) Вы жутко ненавидите Гарри Поттера и Дамблдора, уничтоживших философский камень, и разыскиваете Николаса Фламеля. 15) Ваш любимый фильм - "Брат". 16) Вы ненавидите песню "Маленькая страна". 17) У вас вообще неадекватная реакция на слово "маленький". 18) Вы разбиваете радио. Мгновенно чертите круг преобразования (опыт и стаж, стаж и опыт!) и… 19) Проклинаете этот мир за то, что в нём не развивалась алхимия. 20) Вы отрастили волосы и заплетаете идеальную косичку одной левой. Почему-то теперь все путают вас с Ранмой. 21) Причём с Ранмой - девушкой, до которой добралась Сянь - Пу. 22) Ваш начальник ехиден и в гневе высекает огонь. 23) Вы уверены, что в тайне он любит не свою секретаршу, а вас. 24) Каждую калитку вы называете Вратами. 25) А всех, кто оттуда выходит, вы обзываете Гомункулами. 26) Потом вы подхватываете костыли и пытаетесь удрать от разъярённой бабульки, которую вы обозвали гомункулом. 27) Утро вы начинаете с песни "Милая мама, нежная…" 28) По щелчку ваш брат начинает говорить: "Ни что на свете не достаётся даром…" 29) На японском. 30) Вы уговорили свою химичку выкинуть вас с братом на месяц на необитаемый остров для познания суть химический реактивов. 31) Химичка довольна. 32) Вы тоже. 33) Брат сопротивлялся, но у вас был мощный аргумент - костыль. 34) Ваш дневник на необитаемом острове: Прошёл месяц: суть химических реактивов познана, но химички нет. Прошло 2 месяца: суть химических реактивов давно познана, но химички всё равно нет. Прошло 3 месяца: суть химических реактивов уже забыта. Химички нет. Еды тоже нет. Пришлось выйти из образа Эда и слизать кетчуповую печать. Поэтому и брату пришлось выйти из образа Ала. Почему-то он был этому рад. Мы решили отправиться домой вплавь. Вы заболели Алхимиком если... 1 На любом клочке любой бумажки вы рисуете круг преобразования или знак Фламеля. 2 Разбили любимую мамину вазу и хлопаете в ладоши чтобы её починить. 3 ...не получив желаемое, вы чертите алхимический круг. 4 При каждой вспышке света вы бросаетесь смотреть, не вырос ли откуда громадный каменный кулак. 5 Встретив человека с протезами, вы советуете ему приобрести автоброню. 6 Наименования "рой" и "мустанг" вызывают у вас ассоциацию не с "толпой ос" и лошадью, а с полковником, брюнетом, который норовит подпалить вашу юбку, потому что она длинна.... 7 Потираете лоб и неприятно морщитесь при виде гаечного ключа 8 Увидев на улице человека с тёмной кожей, вы пытаетесь заглянуть ему в глаза, чтобы убедится, что он не ишварит. 9 При виде человека с тёмной кожей, в чёрных очках и с татуировкой на левой руке вас пробирает дрожь 10 Ночью вы с криком просыпаетесь, чтобы убедиться, что ваша правая рука и левая нога на месте. 11 Визжите, увидев в продаже белые перчатки или красный плащ. 12 Вместо "О Боже!" орете "О Ишвара", что заставляет людей вокруг обернуться и странно на вас покоситься 13 Вы осматриваете внутренности декоративных доспехов (что стоят в музее) в поисках кровавой печати. 14 ...чертите печать кровью, призывая дух вашего Шарика. 15 Вашим любимым предметом стала химия. 16 Вашу новую собаку (после бедного Шарика) вы назвали Чёрный Хаят. 17 Вы придумали себе прозвище Государственного Алхимика. 18 Вы читаете книги по оккультизму, чтобы найти способ открыть врата. 19 Спите и видите как перед вами открываются Врата с древом жизни... а там.... 20 Услышав слова "алхимия", "алхимик", "философский камень" и т.п. резко оживляетесь, в глазах появляется нездоровый блеск. 21 Вы достали всех своих родных и знакомых просьбой достать вам Алхимика. 22 Пугаете продавцов в магазинах дисков жуткими вопросами типа "Здрасте, а скажите пожалуйста, у вас есть "Цельнометаллически-й Алхимик: Завоеватель Шамбалы" 23 Ваши друзья наизусть знают сюжет ФМА, хотя не смотрели это аниме и теперь тем более не собираются. 24 На экзамене вытягиваете билет, и если там присутствует слово "обмен", тут же садитесь к преподу отвечать и через пять минут выходите с "отлично", оставляя за спиной препода в прединфарктном состоянии. 25 Вы смотрите Стальной алхимик до трёх часов ночи, без перевода и субтитров. 26 Бьётесь головой об стенку от зависти к японцам, у которых полнометражку крутили в кинотеатрах 27 Счастливо улыбаетесь, слушая опенинги и эндинги. Не важно, где вы находитесь и кто в тот момент рядом с вами... 28 Увидев военных в форме, начинаете их подозрительно разглядывать, а не торчит ли из кармана цепочка серебрянных часов. 29 В пятый раз перечитывая мангу вы вздыхаете: до новой главы ещё целых две недели! 30 Вы сердитесь, что на русском так мало фанфиков по Алхимику . 31 Вы пишите фанфик по Алхимику . 32 Если вы заболели Алхимиком , вы добавите свой признак заболевания.
кнопа: Состаяние счастья по моим понятиям,да)
Оливия: Мой любимый -Ты ща где? -Я у Сереги. -Да мне пофиг где ты!Тыща где!?
Изурико: Вельча пишет: Эд отсутствовал всю ночь, пришел только под утро. Ал, обеспокоенно: - Ты где был? - С Роем в карты играл. - Ну и кто кого? - Никто никого! Мы в карты играли!!! хнх. ну прямо про нас с Эдом))
Вельча: Ческа спрашивает Мустанга: -Зачем Уинри и Эд кидают крошки в унитаз?О_О -Что бы накормить туалетного утёнка. *__*
кнопа: Вельча пишет: Ческа спрашивает Мустанга: -Зачем Уинри и Эд кидают крошки в унитаз?О_О -Что бы накормить туалетного утёнка. Х)......*катается под столом,разбрасывая всё вокруг*
кнопа: Идут как-то Рен, Йо, Рю и Хоро. Вдруг сзади них звук взрыва, впереди звук взрыва, с лева и справа тоже. - Сейчас развлечемся! - подумал Рен. - Хао нападает! - перепугался Йо. - Только бы прическу не испортить. - помолился Рю. И только Хоро подумал: - Вау! Стерео звук! * * * Идут Рен и Йо по улице. Заходят в переулок, Йо спрашивает: - Рен, а зачем мы здесь? - да вот, хочу одному придурку морду набить - ааа, а если он убежит? - Я тебе убегу!
кнопа: гыыы...))
Olivia: В yнивеpситете на юpидическом факyльтете пpофессоp спpашивает стyдента: - Если вы хотите yгостить кого-то апельсином, как вы это сделаете? - Я скажy "Пожалyйста, yгощайтесь!", - ответил стyдент. - Hет-нет! - закpичал пpофессоp. - Дyмайте как юpист! - Хоpошо, - ответил стyдент. - Я скажy: "Hастоящим я пеpедаю вам все пpинадлежащие мне пpава, тpебования, пpеимyщества и дpyгие интеpесы на собственность, именyемyю апельсин, совместно со всей его кожypой, мякотью, соком и семечками, с пpавом выжимать, pазpезать, замоpаживать и иначе yпотpеблять, использyя для этого любого pода пpиспособления, как сyществyющие в настоящее вpемя, так и изобpетенные позднее, или без использования yпомянyтых пpиспособлений, а также пеpедавать pанее именованнyю собственность тpетьим лицам с кожypой, мякотью, соком и семечками или без оных..."
Sova-san: Вельча жжошь)
Вельча: Sova-san пишет: жжошь) )))
Изурико: Olivia а мы это вот все учим. наизусть.
Olivia: Изурико пишет: а мы это вот все учим. наизусть. МАМА!
Olivia: Изурико пишет: а мы это вот все учим. наизусть. МАМА!
кнопа: )))
Sova-san: Дневник мальчика 10 ноября. Сегодня мамка послала меня в магазин купить хлеба и яиц. Купил на все деньги "Кока-колы", потому что она гораздо вкуснее и полезнее хлеба и яиц вместе взятых. Получил ремня. Ремень невкусный, хоть и полезный. 9 декабря. Прыгали с парнями с гаража. На третьем заходе Ржавый спрыгнул и сломал себе ногу, потом прыгнул я и сломал ему руку. Не знаю, как он завтра в гипсе прыгать будет. 12 декабря. Математичка буреет не по дням. Сегодня сказала, что я совсем не знаю математики, и поставила мне в дневник какую-то цифру. 17 декабря. Играл на отцовском компьютере в DOOM. Потом еще немного поиграл в "Инфо-бухгалтер", тоже прикольно, дошел до третьего уровня. На налогах меня заколбасили. 22 декабря. Сегодня должна была быть городская контрольная по пению. Было семь звонков, что школа заминирована. Пятерых я знаю, а кто еще один? 14 января. Сегодня на труде учились делать самокрутки. 15 января. Курили в туалете. Я с непривычки закашлялся и пропустил урок литературы и ботанику. 20 января. Ходили драться в параллельный класс. Мы их сделали! Они нас избили. 21 января. Сегодня вызвали к директору за вчерашнее. Я даже ролики снять не успел. Директор меня просто укатал по кабинету за волосы. 25 января. Мать помогает мне заниматься по химии, а отец - по поведению. 5 февраля. Началась забастовка учителей! Мы всем классом написали письмо в правительство, что сначала надо расплатиться с шахтерами и пенсионерами. 15 февраля. Вчера наконец-то получил пятерку по физике. После урока сел, аккуратно посчитал среднюю оценку - все равно за четверть получается 1, 88. Надо что-то делать. Аргументы типа "Физик-урод" отца уже не убеждают. 20 февраля. Химичка думает, что HSH - это сероводород. Умора! 23 февраля. Думал об армии. Идти туда неохота. Еще убьют. Может, завести двоих детей? Не, родители убьют. И кто эту армию придумал? Убил бы! 4 марта. Ура! У меня прыщи! Можно будет мазаться "Клерасилом" вместе с мужиками из класса! 7 марта. Заглянул Ксюше под юбку, какая она там дура! 15 марта. Мать кричала на отца, что он стал по бабам бегать. Да... Вот и подрос папка, а я и не заметил... 20 марта. Интересно, кто такие евреи и почему их не любит мой отец? Надо спросить у Илюхи Шекельмана. Его отец, интересно, тоже не любит? 24 марта. Надо расти духовно, больше читать. Читал перед сном отцовский пейджер. Много думал... 1 апреля. Мать говорит, что если я буду плохо учиться, меня в киоскеры не возьмут. А я не хочу в киоскеры, я контролером буду...
Вельча: Sova-san )))
полная версия страницы